Telemarketing… Como se livrar!

Eu estava em horário de almoço (horário mais sagrado do dia aqui em casa), quando o telefone toca! Ainda com arroz entre os dentes saio da mesa para antender o maldito telefone… Daí era mais uma "ação" de telemarketing de uma empresa qualquer (telemar)… Depois de bater o telefone na cara da "moça" e de ter terminado meu prato. Vim aqui procurar alguma coisa para dá o troco quando outra situação como essa acontecer. E encontrei algumas maneiras de driblar essas ligações! Vejam:

	Situação 1
	- Oi Sr. Sleek, tudo bem?
	- Oi! Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse… bem, meu Blog está tão bem, mas sinto que isso não vai durar… Alô, alôooo? Rs…
	- tú… tú… Rs..
	Situação 2
	- Oi Sr. Sleek, bom dia, meu nome é Jardeânia Tavares da empresa de Telemarketing Suassuna..
	- Oi, bom dia! Pode soletrar, por gentileza, seu nome, sobrenome e o da sua empresa?
	(depois que a atendente soletrar tudo direitinho)
	- Perdão, não entendi nada, a ligação tá péssima, pode repetir por favor?
	- tú… tú… Rs..
	Situação 3
	- Olá Sr. Sleek, tudo bem? O sr. poderia está nos escutando por alguns minutinhos?
	- Sim sim, por favor aguarde só um minutinho ok? (deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas..)
	- tú… tú… Rs..

Vicê também pode usar e abusar de algumas estratégias para se livrar de operadoras chatas..

1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Pronto, as armas estão nas suas mãos.. É só usar agora!

(E-mail enviado por Rodrigo Fratelli)

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